您好！欢迎来到天使学平台的心理学空中课堂。我是怡心老师。

前面的课程我们学习了亲密关系的五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。这五个阶段，是我们进入亲密关系必经的过程，在这个过程中出现任何的冲突和矛盾，都是正常的，我们不需要紧张焦虑，也不要轻言放弃。通过自己不断的学习成长，给予伴侣积极的正向投射，伴侣也会因此而变得更优秀，亲密关系会越来越幸福。

有一些人，在进入恋爱关系、特别是在进入婚姻以后，感觉越来越不像曾经的自己，会越来越否定自己，对亲密关系越来越没有信心，但又不知道问题出在哪里？于是会经常问自己：我这是怎么啦？我怎么变成了现在这个样子？

那今天我们继续来学习亲密关系中几个常见的现象，通过学习，让我们能更快的《在亲密关系中找回自己》。

亲密关系中的“投射”效应

首先，我先来简单的解释一下“心理学投射“的定义。心理学上的”投射”，主要是指”一个人将自己的思想、态度、愿望、情绪以及性格等个性特征，不自觉的反应于外界事物或者他人的一种心理作用。”。

在亲密关系中这样一个神奇的现象：你怎么看待你的的伴侣，对方会因为你对他的看法，而成为你认为的样子。这是亲密关系最为常见的“投射效应”。其实，这样的“投射”效应在亲子关系中也屡见不鲜。

比如说，如果你认定对方不够上进，那么，你在和对方的互动、沟通交流中，你的表情、语言乃至行为等等，都会以这个看法投射出去：“就知道睡懒觉”、“又玩手机”，即使对方在看书，你也会想：这怎么可能，你就装吧等等；还比如，对于一个酗酒的男人，妻子就经常会给他这样的投射：“你除了喝酒，还能干啥，一点用都没有，” 。

那么，在这样的投射下，他就心安理得的在你面前呈现自己不够好的状态。因为大多数情况下，我们习惯性的思维模式，特别是在亲密关系中，当我们认为对方不够好时，无论他做出什么样的改变，我们往往总是很难看见；即使有时候真的看见了，也认为只是偶然的，甚至认为是故意做给你看的，然后进一步的否认和打击对方。于是，对方也就失去了努力和改变的动力，因为他的改变甚至会给自己带来更多的批判。于是，对方越来越努力的活成了你想象的样子。

那么，夫妻之间到底应该怎么相处呢？

首先我们应该知道夫妻之间是相互成就对方，而不是相互贬损对方和打压对方；要互相投射彼此性格中最大的优点，而不是因为恐惧和害怕去限制对方。然后借由你对他正向的投射，帮助他成为更好的自己。

亲密关系中的“安全感”游戏

在爱情和婚姻的世界里，我们常常在玩一个“安全感”的游戏。比如：有些人会担心老公不再爱自己，担心老公嫌弃自己，担心老公外面有人等等，因为担心，所以会烦躁、抱怨、指责。

如果在你的生活中也有这样的情况，请感受一下自己，是不是在大脑里会经常有意无意的会出现这样的声音：我不够好！我不够优秀！我不够漂亮！我不够温柔，我不够有力量！我不够善解人意！我没有耐心……。这些对自我否定的声音，会不断的扰乱我们内心的稳定性！一个内心不稳定的人很难拥有足够的安全感，也很难拥有稳定的亲密关系。

我们从小所受的教育，就是家长或者老师经常会给我们树立榜样。于是，慢慢的，我们也养成了寻找榜样的习惯。然而，在这样一个寻找和对标榜样的过程中，又开始养成了否定自我的习惯性思维，否定自己又让自己的安全感越来越低。周而复始，就陷入无休止的对自己的攻击和对伴侣的控制之中。

对此，我想送给大家这段话：我可以羡慕别人，我也可以欣赏别人，但我没必要成为别人，我就是我，我是独一无二的我，我已经很好了。

亲密关系里的“我执”

我们先来看看什么是“我执”。我执是指人类执着于自己的缺点。包括自大、自满、自卑、贪婪、放不下自己，心中梗着非常大、非常粗、非常重的自己，执着于自己的想法、做法和人格等等。

在亲密关系中，有一个重要的现象就是“我执“，伴侣的一方习惯性的活在自己的世界里，没有意识也很难做到进入对方的世界里去感受对方的情绪。比如，对方下班进了门，脸色不太好看，第一时间，不是安慰对方，而是你的火气蹭蹭就上来了：我忙里忙外一天，累的腰酸背痛，你回来吃现成，喝现成，居然还给我脸色看。

试着感受一下，当看到对方脸色的时候，是不是习惯性的把自己的感受和情绪放在第一位，而很少去想对方今天怎么啦？或者说，我们根本不允许对方有情绪，因为对方有了情绪，我们的安全感会更低。

尝试着放下自己当下的感受，去共情对方的感受，哪怕什么也不说，只是默默的帮对方拿一下包，挂一下衣服，或者给对方递上一杯水等等，也都可以让对方的情绪得到一些缓解，得到一些安慰，也会给后面的沟通和交流奠定较好的基础。，

当然，放下自己不是委屈自己，压抑自己，而是通过不断的学习、成长，成为更好的自己，成就更好的对方。

亲密关系中的“无界限“

我们经常可以看到在亲密关系中，双方由于过于亲密、纠缠太深，以至于对方穿什么衣服都要限制，出去吃东西的时候，对方喜欢吃什么也要干涉，这就是没有边界感，而且侵犯界限都有点太过了。

最好的方法:对方原来是什么样子就让Ta是什么样子，除非Ta自己愿意改变。而你们在一起的时候，你俩重叠的这段时间彼此都开心就好了，这种尊重对方原有生活方式的相处才是亲密关系长长久久的保证。尊重彼此的界限，尊重彼此生活的习惯和每一个性格的差异，这样才能够在每一次的冲突中化险为夷，渡过难关。

最后，我用一段话来结束今天的课程：你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心也不是Ta的职责。我们自己才是幸福的根源，好好做自己就好了。

感谢大家的聆听。我是怡心老师，我们下期再见。

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