人与人之间的关系，有正向的相互滋养，也有负面的相互伤害。也有一方对另一方的单方面汲取——比如操纵。

人际交往中的操纵行为极其普遍，只是我们平时很少去注意到这个问题。比如之前一直被诟病的饭局上的劝酒行为，本质上就是一种权力服从测试，就是一种赤裸裸的关系操纵。再比如很多人习惯性的喜欢做老好人，只要对方求助，不管再难也咬着牙去帮对方。还有就是之前很火的PUA，不管是男女关系中的PUA，还是职场中的PUA，都是一种操纵。

那么到底是什么人喜欢操作别人呢？操作又是怎么发生的呢？

按照我们一贯的思维，喜欢操作他人当然就是那些目标明确，不达目的誓不罢休的强势的人。没错，这是典型的一类爱操纵他人的人。但是其实还有另一类人也喜欢操作他人，他们并不强势，甚至生活中看起来是一个弱者。

比如那些有边缘型人格障碍，依赖性人格障碍的人有边缘型人格障碍的人，他们自我认知和情绪经常变化，很怕被抛弃，主要通过唤起对方的负面情绪来进行操纵。

简单的说，就是如果你不按我希望的方式做事，我就不让你好过。想象你身边有一个对你期待特别高的人，一旦你没有给他所期待的关心和安全感，他就会立马翻脸，然后再和你道歉。不知不觉，你就会让自己的行为、语言朝着他期待的那个方向走。

有依赖性人格障碍的人，则会对你极度依赖，小到吃什么，大到找什么工作，都依赖你，一旦你拒绝，对方就会表现出非常的无助和绝望。长期下来，你会因为内疚感和道德责任，慢慢的变成了对方期望的样子。

这样的人，也许在公司里，也许在原生家庭里，也许就是你的恋人，他们会打着关心你，爱你的名义，在你没有察觉的时候，被操纵着这段关系的走向。

那么既然有时候无法避免，那么我们怎么避免被操纵呢？

我们可以先来看看，操纵是怎么发生的？操作的方式无外乎三类，一是正向强化，比如一上来给你一点小甜头，不断的引诱你做些小事，你做的不错，再给你承诺一个更诱惑性但需要长期付出的回报。这个回报看似触手可及，但是最后发现只是一场空欢喜。

二是负向强化，也就是最容易理解的操纵，你如果不按照我说的作，就威胁你，明里暗里的威胁，明规则潜规则的威胁，直到你做出我期待的行为为止。

第三种很重要，也很容易被人忽视，那就是给你提供不确定性的奖励。这个要回到斯金纳箱这个实验了，斯金纳作为行为心理学的奠基人，做了对现代心理学有很大贡献的斯金纳箱实验。其中有一个实验里有是三个箱子，一个箱子里鸽子脚踩一下，就会掉下食物，第二个箱子需要踩三下，才会掉下食物，而第三个箱子，踩多少下和掉下食物关系是不确定的，实验人员随机控制。

结果呢？第一个箱子里的鸽子，很快掌握了规律，然后就失去了兴趣，饿了才会去踩一下。第二个箱子里的鸽子，踩的时间比第一个时间长，但是慢慢也掌握了规律，最后也失去了兴趣。神奇的是第三个箱子，因为掉食物不确定，奖励也是不确定的，所以鸽子们迷上了这个游戏，一直踩，一直踩，入迷了。

我们人也是一样，现在的网络游戏，比如和平精英，给你的反馈就是不确定的，这会让我们一直期待，一直玩。这种控制在现实中其实很可怕，因为它用到了我们人脑里的一个BUG设定——对不确定奖励的着迷。当改变了奖励的频率和可预测性以后，被奖励者就会上瘾。因为不确定，所以会抱有希望，而希望，是人类精神上最大的毒品。

所以为什么浪子这么受欢迎？为什么那个爱理不理突然理你一下的女神，你总是放不下？那是因为，你被潜移默化的操纵了。那么既然已经意识到了操纵者，也理解了操纵的方式，我们该怎么避免呢？

首先，并不是人人都容易被操纵，那些容易被操纵的人往往没有强大的“自我”，所以会对别人过分重视。正是因为少了“我”，多了他人，所以需要靠他人的存在和关系来定义自己。所以会对他人的负面情绪非常敏感。然后就会陷入取悦他人的节奏，会沉迷于他人的认可，不懂得拒绝，最终活成了他人的附属。

当然这些也并非他们所愿，也许是因为糟糕的童年，也许是因为过去的环境很少有独立决策的机会。这时候需要考虑的是怎么避免，如果已经在一段被操纵的关系里了，又该怎么摆脱呢？避免其实说简单也简单，就是清晰自我，增强自我，比如可以看看岸见一郎的《被讨厌的勇气》，或者陈海贤老师的《了不起的我》，都是构建强大自我的疗愈之书。

但是这是一个长期的过程，你需要一点点去构建自信和勇气，增强决策力和自我认知。至于摆脱，也有办法，既然我们意识到了操纵的存在，而且对方又是你无法离开的人。那么可以采取“一拖、二忍、三破、四立”的四步。

一拖，就是第一步千万不要马上答应操纵者的要求，先拖延时间，有了时间，你给的反馈就不及时了，那么就能开始扭转操纵者的认知习惯。

二忍，就是对方开始祭出情绪武器，说你不爱他，你不关心他时，先别答应，要找个理由说考虑考虑，不管对方说什么，都说要考虑一下，让对方继续得不到反馈。

这两步，你必须扛着对方的负面情绪，还有你自己的内疚感，只要扛过去，你们的关系就会发生变化。

然后三破，就是叫破对方的内心想法，你就是想要我怎么怎么，你就是想要操控我，用直接的语言反击，捅破这层关系。

这时候其实对方的操纵理由就不正当了，你的内疚感也会消失了。然后再去双方讨论更好的方式——你这样做的目的是？但是你这样的做法我的感受是？我们是不是可以有更好的方式呢？有能让双方都被尊重的方式呢？

最后，就是立，重新确认双方的关系，不存在操纵这种白嫖行为，而是相互尊重的健康关系互动。不过也要注意，毕竟以前操纵者都是白嫖的，他们已经习惯了那种关系，习惯了那种相处方式，所以破和立，都不容易。双方都需要有共识，最好对方对于操纵其实也并不愿意，而不是明知故犯，这样一段关系才能变得健康。

如果对方揣着明白装糊涂，本来就是想要PUA你，并且获取好处的，那么尽快离开这段不健康的关系吧！就算是亲人也得离开，因为你的人生，除了你，谁说了都不算！

最后，再次推荐岸见一郎的《被讨厌的勇气》。被讨厌本身就是一种勇气，这是一个人成长过程中必须要经历的一环，也是成为一个强者的必备条件。