第19集：我们可能缺了一课——关于生命价值以及一些敬畏

很显然，按照之前有些学员伙伴的戏言：从题目的字面上看，今天的分享，可能会有些烧脑。并且，我也不得不惭愧地告诉大家：其实，对于生命价值，关于敬畏，自己恐怕也只是幼儿园水平。

即便如此，仍然愿意厚着脸皮来聊这个话题，是因为这样一个牵强的理由：就像我们可能从来就不懂电影艺术以及电影生产的过程，但是，我们仍然可以就看过的电影发表自己的感受。

因为工作性质的便利，我有一些机会去过其他一些地方，包括峡谷、溶洞、沙漠、草原，以及高山上的湖泊等。每次独自穿行在这些地方，总是会有一些类似的感受和心理体验，转化到行为上就是，不敢轻易地说话，更不敢自拍，最多拍一些局部，或者一些角落——所以，我的家人，似乎都不会相信我去过这样一些地方。

说一段具体的经历吧。

几年前，我曾经一个人自驾穿越了呼和浩特附近一座叫大青山的地方。其中，有一段是没有任何人间烟火气息的干涸的河床，将近有三十公里左右。虽然事后想起来有点后怕，但当时，真的有点迷醉在这样一个场景中：穿行在布满沙砾的河床中间，两边是都是黑压压的山梁，在几乎荒凉的陡峭的山坡上，偶尔会有零星散落的一些小树，或者完全叫不出名字的野花、野草，剩下就是怪石嶙峋。我不知道这些树、这些沙砾、这些怪石、这些无名的花草等等，会不会好奇我这么一个不速之客？但至少，就我个人而言，却是一次没有办法用言语来描述的一种体验——因为身边的这一切，都是几万年，几十万年之前，甚至是我们无法想象的遥远，就一直在这里。可是，它们好像并没有在意过那些所有来过或者将要来临的东西——我不想用风霜雨雪这些词——它们始终用自己的方式，展现着自己的模样。

前面的铺垫的确有点冗长。

我想表述的意思是，在没有过这些亲身的体验之前，自我评价是一个特别现实和功利的人——似乎每一次的行动都试图要一个确切的结果，一旦这个结果与预期有很大的差距，或者出现某种错位的时候，心里就会烦躁不安。

更糟糕地是，这种情绪如果相当一段时间，没有一个更好的、现实的结果来缓解的时候，就会衍生出不可以抑制的沮丧，甚至自我怀疑、自我否定：这样的人生到底有什么意义呢？自己的生命到底还有什么价值呢？诸如此类，会让自己进入一个很糟糕的恶性循环——一种无力的、茫然的空洞感——在我2000年从事培训工作开始，一直到2008年前后，我每次出去上课，都是三点一线：机场（车站）——酒店——教室。所以，在这些年里，号称去过很多地方，实际上只是去过这些地方的机场、车站，还有就是某一个酒店。

直到有一次，在上课所在地一位好朋友的盛情邀约之下，到酒店之外的地方去转悠了一次。好像才慢慢发现：有的时候，出去转转，也是一种不错的选择，也会有点意思。再到后来，就变成了，更喜欢一个人独自驾车去一个没有去过的陌生的地方。

慢慢地，也就有了前面所叙述的这种有点矫情的体验了，当这种体验逐渐多了以后，忽然发现自己之前那种烦躁不安的情形也就少了许多，于是，就好像莫名其妙地进入了一个之前没有过循环——一种生命自有其本来模样，自有其本来价值的一种感受——一个典型的标志是，在近些年的课堂上，我经常会用到两个词，一个是“随缘就好”，一个是“尽人事，听天命”。

之所以，跟大家分享这样一些可能不知所云的经历和体验，是因为当我回忆起已经过去的那些年月，在我自己没有这些真实体验之前，好像从来没有人跟我说过，或者分享过类似的东西。

在上学期间，我们好像一直都在做唯一一件“有价值”的事情：考一个更好的分数！

后来，工作期间，好像也只有一件事情“有价值”——无论是上司、同事，还是自己的评价，都只有一个指向：挣再多一点。

啰嗦了这么多，好像还没有提及这次分享题目中的另外一个词：敬畏。

还是跟大家分享我自己的一个变化吧：不知道从哪一天开始，我不太敢打蚊子了，包括家里偶尔出现的蟑螂，我都打开纱窗，把它们赶出去了事。所以，我老婆有时就奚落我说：人老了，竟然越来越迂腐了。我会笑一笑，默默地对自己说，好吧，迂腐就迂腐吧，或许这就是自己生命本来的状态？

在结束今天的分享之前，我还想啰嗦一下的是：就自己目前的状态，虽然“修为”和“境界”这两个词会更有逼格一点，但是不敢用，所以还是用状态。实在没有资格，也没有能力来谈生命价值这样一个宏大的命题。可是，好像又觉得，说点自己的感受和体验，至少是可以的。所以，就不知所云地说了一通，分享嘛，估计大家会包容和担待的。谢谢各位！

再次感谢各位的参与和陪伴，预告一下下次分享的话题，叫做《日寸精进，更上层楼》， 也是这个系列的最后一集，敬请关注。

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再次感谢您的陪伴！下集再见！