让你无法自控的情绪按钮

几乎每个人，在童年成长过程中，都被父母（或抚养人）在我们身上安装了一些情绪按钮。

这些按钮牵动着我们独有的情绪体验，在此后几年、十几年、甚至二十几年里，父母都会忍不住按下这些按钮，然后等待我们的反应，这使我们一遍遍重复那些情绪体验，无法做主自己的反应。

但很多情绪按钮所牵动的体验，往往并不快乐，甚至是情绪上的虐待——这很不舒服，可是父母和子女之间好像配合着双簧一般：“按下按钮——情绪反应——不舒适的体验”，这个过程一遍遍上演，直到我们有一天学会情绪分离。

朋友小A，就和父母之间有这样一个情绪按钮。

故事背景是：小A有一个妹妹，比她小九岁。小A作为家里老大，一直很在乎父母是否偏心妹妹。可她发现，父母很喜欢当着她的面故意说：“哎，还是我二女儿最好了，又孝顺。”

每当父母这么一说，小A就开始产生情绪，她焦虑、沮丧、不安，童年时害怕被父母抛弃的恐慌感再一次涌现，这些情绪被明显地写在脸上。

而小A父母看到她的情绪回应后，仿佛找回了和小A的某种联结——哪怕是充满伤害的联结。这种联结也十分微妙地满足了小A父母。

这个情绪按钮一直伴随着小A度过她的青春期、大学，她为此苦恼、伤心，也不解父母的言行。

直到最近一年，小A在外地参加工作后，某次回家度假，爸爸再次说了这样的话。这一次，小A没有流露出任何不安、懊恼的神情，相反，她淡定地没有什么反应，甚至眼神里一丝不屑划过。

这下轮到小A爸爸有情绪了，他惊讶地看着大女儿，挫败、失落、五味杂陈之后，他自此再没说过那句话——小A爸爸大概懂得女儿已真正长大，那个情绪按钮消失了，他的老把戏再也激惹不了女儿。

小A的故事就是和父母做到情绪分离的成功案例。

生活中我遇到过很多成年人，他们带着父母有意或无意安装在他们身上的情绪按钮，一触即发。

另一个女孩小B，她很努力很优秀，可是她每每面对妈妈时，总是很有负面情绪。因为她的妈妈是个典型的不快乐的妈妈，总是一脸失落和无助，遇事充满无力感，郁郁寡欢，难得真诚地开心一次。小B从小就很介意妈妈的心情，她拼命努力做到最好，她把“拯救妈妈”当成了人生任务之一。

可是她那么小，自顾尚且不暇，怎么可能去照顾一个成年人的情绪？

这个情绪按钮一直困扰着小B，她往往和朋友们在一起时很开心，可一回家见到妈妈，那种童年的沉重的不快乐感就被触发。

像小B这样带着原生家庭的情绪按钮，从小不由自主承担着“拯救任务”的小孩，真的太多。

不久前引发关注的北大学生吴谢宇弑母案，吴谢宇声称杀死妈妈是为了“帮妈妈解脱”，妈妈活的太痛苦了，他曾尝试过很多方法，都无法让妈妈快乐起来。

或许若他早点和妈妈情绪分离，早点明白：他有权利过自己的快乐生活，他没责任必须拯救妈妈——也许悲剧就不会上演。

情绪分离

不成熟的人很容易被他人触发情绪按钮；而成熟的人，他们走向成熟的第一步就是和父母的情绪分离。

情绪分离，说起来很简单，那就是——不做出反应（Not reacting)：没有反应，不把一些事和自身过度联系，不认为自己一定要为他人的情绪、感受负责。

可是和父母的情绪分离，要做起来确实有点难——必然难于和朋友、伴侣等人的情绪分离。

这是因为，我们都曾是弱小的孩童，我们需要大人们的抚养，即便遭遇情绪虐待也无法离开。所以我们习惯了被如此对待，即便被安上情绪按钮，也只能一次次不由自主地配合。

可事实却是，我们现在早已长大，成了强大的成年人，哪怕我们再次来到父母身边，也许你习惯于觉得自己仍像父母膝下的小孩，现实却不是这样——作为独立的成年人，你可以保护自己，可以随时离开。

在实践情绪分离时，完全地断绝来往并不是一个好办法；相反，这只是一种逃避，并不会帮我们细察内心。

真要做到情绪分离，你只需在下一次和父母互动时，留心观察你们一直以来的相处潜规则、相处界限、沟通模式，并试着换一种方式应对父母，多多观察自己一直以来的相处习惯，多问问自己：“我到底在焦虑什么？我在害怕什么？”

不过，即便做到了情绪分离，你的父母也未必会有改变——但情绪分离对你自身却大有裨益——你为自己的情绪争取来了更健康的互动环境，你可以做主自己的情绪了。

总结一下，关于情绪分离，我们需要知道的几个真相：

1） 你的父母不是必须要为了你而变好。

2） 你可以不再喜欢你的父母，但你依然可以给他们爱。

3） 断绝关系不会治愈你的情绪。

4） 你不能改变或拯救任何家人——人只能自救，他人只是成全。

5） 冷漠才是爱的反义词——愤怒与恨都说明情绪上仍有联结。

6） 你不是你的父母，你可以有不一样的人格和人生。

7） 恨一个人会影响到你爱自己。

8） 那些未解决的愤怒和恨意会伤害到你。

当然，情绪分离也不是终点，完成情绪分离后，有时需要我们发自内心的原谅，有时则需要我们和父母来一场诚恳的交谈，不论怎样，你拿回了对自己情绪的控制权，也必将拿回对关系的主动权。

前文案例中小B的困扰依然解决于情绪分离——她某天终于意识到：她有权利快乐，她无法拯救任何人，包括妈妈；她不必为妈妈的不快乐感到内疚、心虚。

想开后的小B变得开朗豁达起来，在对妈妈的不开心做出适当关照后，她不再对妈妈发出更多情绪回应。结果，小B妈妈反而被女儿的快乐情绪影响，也逐渐心态轻松起来——毕竟，当她发现她的不快乐无法和女儿建立联结后，她就要试图寻找新的联结。