教你避免无效社交的方法
       无效社交是指那种无法给你的精神、 感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社交活动。

       生活中的社交只是一种资源汇入，和友情是完全不同的两回事。而一个人的幸福程度，往往取决于他可以多大程度上脱离对外部世界的依附。社交的选择，决定了人活在世的方式。人到中年，世界留给你的时间实在不多了，无用社交，简直是在浪费生命和精力。

       最近,“无效社交”成了一个戳心的热词。无论在学校还是职场,谈生活还是谈恋爱,无效交际都令人身心俱疲。如果说,极简主义的生活方式让很多人卸下了物质包袱,那么社交界的“断舍离”,就是一种减轻精神包袱的决心。告别“无效社交”,看似过于自我,实则是对更高层次人生境界的追求。

       人脉也是等级森严的，所谓有效的社交一定是资源对称，能等价交换，彼此能愉快交流，看到利益前景，有来有往，否则等待你的只是冷漠翻白眼的无效社交。

（一）无效社交的表现
    1、无效社交”,转身不知谁是谁

       “今年最大的感悟,拒绝无效社交。”一位美食博主无意中发的帖,引起了网友们的热烈讨论。几乎每个人都有被“无效社交”困扰的经历和感受。职场上的“无效社交”,成了吐槽的重灾区。“递了一圈名片,加了一堆微信,转身不知道谁是谁”“现在真心不敢在朋友圈发东西,也不喜欢在QQ发说说,别人疲于点赞,自己累于应付”……有数量没质量、不真诚不简洁,人脉投资的有效性饱受质疑。生活中的“无效社交”,都是有苦难言的人情。比如“情绪垃圾桶”型社交,找你就是倒苦水,三句不离负能量,你不听,对方还会觉得你不尊重ta。“寻找优越感”型,物质上凌驾于你,在你面前炫耀自己有钱的苦恼;精神上压制你,说你懂的太少。恋爱中的“无效社交”,相亲过的人都懂。我想找灵魂伴侣,你跟我谈车房工资;话多了你说浮夸不稳重,说少了变成高冷小傲娇。“再也不想经历相亲的尬聊了。不是一路人,没必要硬凑在一起,还能节省逢场作戏的投入开销。”网友“CHENXX”说。
       试图将那些沉溺于无效社交海洋的人们打捞上来:“你的人生你做主,不要与负能量的人纠缠,与三观一致的人玩耍才是正经事。”不可否认,这罐鸡汤还是实用的。书中提到了不少提高社交有效性的方法,比如，以共赢思维处理与他人的关系,结识“超级交际枢纽式”人物，等等。然而,从人际关系学维度，这份鸡汤并不足以抚平无效社交的“戳心”之痛。你拥有再多的“人脉”,却始终感到“冰冷”。有多少“人脉”,愿意在你失落时伸出援手，在你成功时替你高兴?

   2、告别低境界人生

       移动互联网时代,人们更渴望有温度的社交。以90后、00后为主的年轻人发起的社交“断舍离”运动,正在影响越来越多的人——拒绝尬聊、拒绝混“圈”,屏蔽“杠精”,清理“僵尸友”。“三观不合很难做朋友,没必要讲那么多大道理,思想不在一个高度上不必互相说服。”网友“绣花家的美胖妞”说,“长大了就是要学会做减法,核心社交圈的人,宁缺毋滥。”

       心理学专家郝永刚在《人生境界论》中认为,根据人的知、情、意三种心理过程来划分,人生境界可分为思想、道德和审美境界三种类型。高层次的人生境界,意味着思想深远、道德高尚和审美品位高格,也意味着拥有高远的人生态度和深层次的幸福体验。
       而自我超越的能力,对人生境界的层次高低起主导作用。有效社交,是帮助一个人提升“自我超越”能力十分关键的因素。譬如遇贵人,绣锦饰婀娜。说白了,社交的最终目的,是帮助你成为更高层次的人。如果你的社交圈里多是鸡毛蒜皮、琐事八卦、比美炫富,那么你的人生境界便会长久停留在“人间烟火”里,对自我超越的助力十分有限。
       主动告别“无效社交”的人,无疑是领悟到了这种真谛。只有优秀的人才能获得有效的社交,而有效的社交将会成就更加优秀的自己。花更多时间提升自己,才能在社交中得到对等的回应和帮助。

   3、人脉”不能代替“朋友

       有效和无效社交的界限,有时候并不那么清晰,和谁交往、值不值得交往，不能太看重“人脉”效应。真正的朋友,不是一时的玩伴,更不是“人脉”,这也是人们羡慕伯牙子期、管鲍之交的原由。俞伯牙与钟子期初见时,前者已是杰出琴师,后者只是个打柴人,若以身份地位、涵养见识差别判定与对方接触是“无效社交”,也就不会有《高山》《流水》觅知音的佳话。
       管仲在世人看来贪财怕死、识人不清,绝不是“人脉”合适的发展对象。但鲍叔牙却看到了管仲的经才伟略和怀才不遇,做生意照顾他,仕途上举荐他,还让他取代自己做了齐桓公的丞相。最近还看到一篇文章,说的是苏东坡和文同、巢谷之间的“高质量”友谊。文同是苏东坡的表哥,两人一生相见寥寥,却深知彼此的“妙处”,有聊不完的共同话题,可谓很好地诠释了何为“君子之交淡如水”。而巢谷这位朋友,算是苏东坡真正的“患难之交”。苏东坡被贬黄州时,巢谷出现了,帮其开荒种田、纾解寂寥。苏东坡调回汴京当翰林大学士,贬谪时不见的“朋友”纷纷出现,巢谷却遍寻不着。直到苏东坡又一次被贬海南,巢谷在赶去相助的路上病死他乡。

       古人的情义,今人并非不可得。一位资深媒体人曾与我分享过这样的感受：“我在北京打拼的第一年,一无所有,可每周末都会有一个朋友来看我,给我送吃的。他曾经说‘无论你是谁,你都是我兄弟’。后来,我有点名气了,他依旧跟我说‘别以为你是谁,你就是我的兄弟’。这种人,不适用人脉社交规则,不用等价交换,只用感情平等。”
       人脉广、朋友少,终是人情淡薄，孤行无力。友情,皆因“无所求”而深刻。“少时一起喝酒,中年一起喝茶,老来一起喝药”,这样的朋友不用多,三两个足矣。

（二）强大的人的社交方式
       提起独来独往，很多人第一印象就是“不合群”。庄子说：“独往独来，是谓独有；独有之人，是谓至贵”。所以，独来独往也好，不合群也罢，其实从另一方面来看，是强者的行为方式。观察身边的人你会发现，越是弱小的人，越喜欢和别人凑在一起。反而是那些内心和实力真正强大的人，总喜欢独来独往。

    1、强大的人，早已放弃无效社交

       下面这个场景很常见：跑到一个聚会上，跟一群陌生的人嘘寒问暖，全程笑脸相迎，互相说着客套话，敬酒、扫微信、留电话号码，但是三天之后就记不清对方是谁……把这种低质量的社交，称为“无效社交”，再合适不过了。那些总把精力消耗在“无效社交”上的人，不是为了填补内心的寂寞，就是为了掩饰自身的无能。他们看似朋友遍天下，微信好友加了好几千，心里苦闷时却找不到一个人倾诉；他们看似人脉广泛，认识各种牛人大咖，需要帮助时却没人肯伸出援手。

       周国平的一段话一针见血：“热衷于社交的人往往自诩朋友众多，其实他们心里明白，社交场上的主宰绝对不是友谊，而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。”强大的人真是懂得这个道理，所以早就放弃了“无效社交”。华为创始人任正非就曾透露，他个人与任何政府官员没有任何私交关系；除了柳传志和王石有过两次交往外，与其他中国任何企业家没有往来；也没有与任何媒体任何记者有交往。很多人总害怕“不合群”，以为“朋友多了路好走”，于是为了合群而合群，马不停蹄地去赶赴一场又一场热闹与繁华。而强大的人明白：世界是自己的，与他人毫无关系。与其花费时间与精力在酒桌上觥筹交错，去结交一些无关痛痒的“朋友”，还不如学会好好与自己相处。
       这个世界很公平，你的能力有多强，人脉就会有多广。与其沉迷垃圾社交，幻想别人拉自己一把，不如学会靠自己的力量站起来。鲁迅先生说：“猛兽总独行，牛羊才成群。”放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。

    2、独来独往，是活出真我

       独来独往，不是桀骜不驯，更不是狂妄自大，而是在人来人往的生活中，能始终保持一份清醒，听取内心的声音，遵从内心的选择。宋元之交，世道纷乱。这天，炎热干燥，许衡外出，口渴难耐。正好路边有一棵梨树，路过的行人便纷纷去摘梨，只有许衡不为所动。有人便问：“何不摘梨以解渴？”许衡回答：“不是自己的梨，岂能乱摘？”那人笑道：“现在是乱世，管它是谁的梨。”许衡正色道：“梨无主，吾心独无主乎？”独来独往是一种姿态，是一些人行走于纷繁世间的姿态，不急不缓，享受一季花开的明媚，守候一季飘雪的纯澈；不被浮名蒙蔽双眼，不让虚伪遮住心灵。独来独往更是一种勇气，不随波逐流，不会人云亦云，在纷扰的现实生活中，保持着自己的心性，用孤独和寂寞面对现实，他们只是更清楚的知道，自己想要的是什么。独来独往的人，谦恭，温雅，与世无争，但他们有傲骨，有锋芒，自己始终清楚自己的方向，一直前进。对于我们普通人来说，不必刻意合群，当然也不必专门为了显得自己不凡，而特意不合群。
       正确的做法是，能合群则合，不能合群则散，既不能随波逐流，也不要自命不凡。独来独往，只是人生的一种表现形式，跟性格没有关系。与其合群一起庸俗，不如独处选择孤独。

    3、刻意合群，不如独处

       其实，被群体排斥、孤立，只是一种弱者才有的生存忧虑，弱者无法面对被群体排斥带来的风险。在远古的狩猎采集时代，我们的祖先面临着严酷的生存考验，大自然中毒蛇猛兽横行，没有群体合作，个人单打独斗，很容易死在野兽的獠牙下。于是，越是弱者，越要拼命抱团合群。这是祖先们传下来的生存方式。如今的人们同样如此，越弱小的人，越害怕被群体所抛弃。
       林徽因说过，真正的淡定，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。如果想衡量一个人的内心有多强大，就看他能不能一个人独处。和别人在一起，我们总处于社会状态；只有在独处时，才能真正的发现自己，认清自己，回归真实的自我。独处是一个人最好的增值期。一个人的人生高度，往往取决于独处时的质量。如果在独处时，只是听歌、玩游戏，而不做任何有意义的事，那这样的独处毫无意义。真正有意义的独处，应该是通过不断的学习来提升和充实自己，应该是回过头来认真的思考，回头看看你走过的路，并认真思考它带给你的经验教训。真正让你强大的，是在独自思考和学习中的积淀和进步。在娱乐圈里，陈道明是个偏爱独处的人。闲暇时间，他极少参加应酬，而会坐在只能看到天空的窗前弹钢琴；或者想想自己拍戏的经历，静静地挥笔作画，这样的生活，他觉得舒适又恬静。
       在接受杨澜的采访时，陈道明说：“独处是一种美德，可以让人内心得到净化。”丰富自己，远比取悦他人要有意义得多。不必在意别人的眼光，在独处中积蓄力量，不断变强，才能绽放属于自己的光彩。

（三）避免无效社交的方法
    1、没必要喝的酒，就别喝了

       老李这个人，今年44岁，出了名的爱巴结人。有一次，出去吃饭，吃到一半，老李突然提起一瓶啤酒走到了隔壁一桌。那一桌本来吃的热火朝天，酒足饭饱后马屁声连绵不断，他一过去气氛变得有些尴尬。但是只见老李直径走到那桌主位边上，恭恭敬敬的冲那名中年男子说到：“王总，我敬您一个，真荣幸在这碰见您，我刚刚把您这桌的饭菜买单了。”结果，那个王总斜眼打量了老李一番，不屑的问：“你谁啊？我认识你吗？”老李一脸尴尬，讪讪的独自把酒一饮而尽，怯生说到：“哎呀，王总真是贵人多忘事，也是我莽撞了，我先自罚三杯。”说完，又框框喝下两满杯酒，接着说：“前段时间，您和林总谈项目吃饭的时候，我就是他旁边的老李啊。”王总一脸困惑的想了半天，敷衍了一句：“哦哦，原来是老李啊”，再没有了下文。老李等了半天，见王总也没有和他喝一个的意思，只好悻悻的回到自己位子上。

       看到老李的经历，不禁让人深思：如果自己不是跟大咖一个水平，就算你跟他死磕了几瓶白酒，狂喝了几十瓶啤酒，喝到吐血肝炸，他也不会成为你的朋友。就算勉强交上了，你也只是他的边缘化人物，既交不了心也帮不了忙。《请停止无效社交》一书中写道：“你忙于交际，频于应付，鸡同鸭讲的尴尬无处不在。你为了别人的欢笑而奔波，又为了别人的肯定而牺牲自我，你的人生仿佛都不是你的。其实，你根本不是在社交，而是无谓地蹉跎光阴。”社交，从来不是几瓶酒就能搞定的，而是先让自己变厉害。然后用你的磁化来吸引别人，这样的饭局，才是属于你的主场，才是有用社交。而无用的酒局，除了把自己喝出一身毛病，什么都换不来。
  
    2、融不进去的圈子，就别融了

       退休后的张阿姨，曾经一度陷入苦恼中。因为自打不用上班后，突然间没有了固定的工作安排，也失去了之前的交流群体。一开始，她会下楼看看周围的同龄人在做什么，想融入他们的圈子。先跟着隔壁赵阿姨学了几个星期的广场舞，从记一步步的舞蹈动作，到学习听音乐的节拍，再到完整的舞步。可惜，无论张阿姨再怎么费心费力的学习，就是跟不上节奏，也受不了喧闹的音乐。跳广场舞，对张阿姨来说不仅没有快乐，还徒增了很多压力。然后又看到老同学王阿姨和一群人舞扇子，热火朝天。张阿姨羡慕不已，便向王阿姨学习舞扇子，从扇子的抖动到跟上节奏的步伐，学了整整两个星期。张阿姨也没有掌握舞扇子的技法，一群人讨论新扇子的时候自己也插不上嘴，一度陷入低落情绪中。后来，张阿姨偶然发现自己还是最喜欢从前就热衷的针线活，她重新拾起之前的兴趣。每天起早去集市购买布头，看新的衣服样式裁剪书，加入手工缝制衣服的小团体。讨论新学的花样，给家里男女老少做各种贴身的衣服，包包，给孙子孙女做可爱的玩偶，玩的不亦乐乎。现在，不仅晚年生活充实又快乐，还用兴趣爱好交到了很多志同道合的朋友，身心都更加健康了。

       正可谓不经一事，不懂一智。每个人都应该为自己而活，而社交的本质正是应从自己出发。一是获得精神上的陪伴，二是获得物质上的交换，如果两者都换不来，那这样的社交将毫无意义。
       世界留给中老年人的时间本就不多了，何必浪费在融不进去的圈子和道不相同的他人身上呢？

    3、不可交的人，就别交了

       虚伪的消耗型社交，不仅毫无意义，还徒增很多烦恼。常大妈今年50岁，却没有一个朋友，究其原因看看下面她的所作所为就全明白了：邻居女儿考上了大学，所有人都在恭喜祝贺，她却说：“上的大学，名字都没听说过，肯定是野鸡大学”；同事涨了工资，所有人都为其高兴，她却说：“哼，她几斤几两我还不清楚？肯定背后送礼了”；一群朋友凑在一起聊聊天，她只会倾诉她的坏情绪，抱怨工作，抱怨儿女，抱怨老公。别人想说话，她立马插嘴；别人和她意见不同，她立马强烈反驳；老同学去年给她送了点家乡特产，她不仅不报感激。今年却四处打听老同学是不是给别人送了东西而没给她，散布谣言说老同学势利眼，没安好心。

       人生短短几十载春秋岁月，与其在一群人的狂欢中深感寂寞；不如获得社交自由，放弃无效社交，减少压力。正如作家刘同曾说的：“以前觉得取悦了别人才能成功，现在发现只有做一个更真实更投入的自己才是有可能成功的前提。”

    总之：我们应该如何远离无效社交呢？
    1.对自己不喜欢的要求，坚决说“不”。
    2.时刻保持清醒，多和积极正能量的人交往。
    3.一旦发现自己的社交无用，甚至有害，及时止损。
    4.为自己而活，提升自身价值。

（四）社交的目的
       社交的最终目的，是帮助你成为更高层次的人。如果你的社交圈里多是鸡毛蒜皮、琐事八卦，那么你的人生境界只会长久停留在“人间烟火”里，对人生的助力将十分有限。每个人都应该为自己而活，而社交的本质正是应从自己出发。一是获得精神上的陪伴，二是获得物质上的交换，如果两者都换不来，我们就应该及时“止损”，及时断舍离。

       社会心理学家曾经做过一项研究，人的一生中，同时交往的朋友数极限，分别是10个、30个和60个。那30个，是会时不时联系的朋友。尽管在人生路上渐行渐远，但偶尔一通电话，几条简讯，知道彼此过得好也就够了。最后的60 个，就是关系最淡的朋友。你因为某件事认识了某个人，你们加微信，换名片，对彼此有印象，但也到此为止了。换句话说，即使把“朋友”的标准放再低，也就100人了。而真正对你不离不弃的，也就区区10人而已。听起来虽然少，但这些人是在你陷入困境时会及时出现，想方设法帮你，为你兜底的人。友谊也是有保质期的，别让真正的友谊冷落太久。人海茫茫，能陪你走一程的人很多，能陪你一世的人寥寥无几。我们的一生很短，无需把太多人请进生命里。眼前的虚假热闹，推杯换盏，各自带着目的，未必是真的交情。而真正的朋友，就像星星。你不一定总是能见到他，但他一直就在那里，从未离开过你。

       长大就是朋友越来越少的过程，有限的精力，要留给真正的朋友。行走过半生，得三五好友，就足以慰风尘。

       总结：人，离不开社交，但时间不等人，请远离无效社交，把余生的精力投入到更有意义的人和事情上去。拒绝无效社交，才是安享晚年的秘诀，请君共勉。