我小时候，我爸妈就像我们那一代的很多爸妈一样，是相当爱吵架的。这对我最大的影响就是我从小立志于决不轻易结婚，要结就要和一个相亲相爱从不吵架的男人结婚。

长大后我发现，一，我当年太傻太天真。二，我相当一部分女性朋友们居然都是这么想的，包括后来离婚的朋友们。

而且她们真的实践了自己儿时的梦想，从结婚到离婚，都没吵过一次架。 我也部分实践了我儿时的梦想。我和我先生可能是我见过的活着的感情最好的夫妇。用我美国哥们儿说的话：“我要结婚就要结你俩这样的，关系好得很，就像亲兄妹！” (这脑子也是不好使，夸人夸得跟骂你乱伦似的。)

然而我还是没有实现从不吵架的梦想。相伴十一年，总有七八次气得我想咬他，刚开始我以为是磨合期，后来我才明白是因为我俩都是人。

最近我刚看完parent effectiveness training. 书的第一章就醍醐灌顶——衡量一段亲密关系的标准绝不是从不吵架，而是争吵之后能够和好如初，并且愈加亲密。

从不吵架的双方并不是因为有多亲密，而是关系太脆弱了——脆弱得根本经不起一次争执。真正的亲密关系一定会有分歧有争执，因为我们每一个人都是有着独自的想法、欲望、目标，计划的个体；两个朝夕相处的个体不可能任何时候在任何一件事上都选择完全一致，自然会有冲突和争执。

真正好的亲密关系里，每一次争执都是认识矛盾解决矛盾的契机。我们表达想法，发现问题，我们沟通、妥协、理解，包容，继续向前，我们更加了解对方，体谅对方。每一次争吵都让我们更加相亲相爱……

想我俩“亲兄妹”， 万事好商量，也有红急白脸的时候。虽说每次吵架都坦诚相见，和好如初……

唯一美中不足的是被娃看见。

虽然吵架很正常，但一不小心发生在娃面前就很不好啊！一个2岁的小脑瓜并不明白两个人剑拔弩张其实啥事也没有，无非是想表达“我觉得我这样做更好，你应该听我的”这种人类最愚蠢的执念。

为了安抚这个小脑瓜，我们解决问题达成共识以后，一定会在她面前拥抱。结果像我们任何一次拥抱一样，她强势挤进来，我们三人笑作一团。

事后，我会和她聊聊刚才发生了什么：刚才爸爸妈妈吵架了，你害怕吗？

不害怕。哦，那你当时在想什么？

嗯，嗯，没想什么。（这个岁数的娃还不能精准表达自己的感受。）

刚才是这样的，爸爸认为……，妈妈认为……，我们意见不一致，都用尽力气希望对方听自己的，现在我们已经商量好了，决定……（向她解释情况。）

万一在孩子面前吵架，那么也请一定在孩子面前和好，拥抱，并帮助她理解发生的事情。

世事洞明皆学问，人情练达即文章。让孩子看到两个相爱的人也会发生分歧，但他们永远会积极应对，共同解决问题，是为他提供最好的亲密关系范本。

除了吵架，我更想聊聊另一种让我欲罢不能的暴力沟通。

在养孩子的实践中，我发现吼孩子是让孩子听话的最高效方法。

圣诞假期的聚会打乱了娃的作息。晚上我念了两本绘本，关灯。在黑暗里，按她的要求，我讲了望梅止渴，司马光砸缸，Home alone……都讲完了，我眼睛都快睁不开了，心里想着一会儿爬起来要做的事儿。她用无比清醒的声音说：“妈妈，我还想听。”

我开始背苏东坡的词，用最倦怠最低沉的声音，果然效果很好，不一会儿就成功把我哄睡了。

睡了半天的我，突然被她蹦醒了。她还没睡！还在床上蹦！怒从心头起，恶向胆边生，我大吼一声：“大半夜你不睡觉！在这儿蹦什么蹦！赶紧睡觉！”

世界一下子安静了。

路见熊娃一声吼，效果立竿见影。一分钟后，娃鼻息均匀，睡得酣甜。

我走出她的房间，难过得想捶墙——我根本不想吼你，你为什么要逼我！为什么要剥夺我一个成年人所有的教养和体面，让我露出最坏的一面？

吼孩子大大违背了我养娃的初衷。我一直坚信我和她是完全平等的，我怎么对待我的朋友，就应该怎么对待我的女儿。当一个人自身的行为与她的信仰相悖，这实在是一件非常煎熬的事儿。

我必须要让她知道她不应该被这样对待。即使这样做当时很有效。

第二天关灯以后，我跟她聊天。对不起，妈妈要向你道歉。

为什么道歉？

昨天睡觉我吼你了。你知道我为什么吼你吗？

为什么？

因为妈妈没有办法了。你平时9点就睡着了，昨天已经10点多了，你可能是过于兴奋了，一直不睡觉。妈妈能讲的故事都讲了，不知道怎么才能让你睡着。妈妈晚上还有很多事情要做，妈妈心里着急，就吼你了。有一个词叫气急败坏。有一句话叫“人类所有的痛苦，都是对自己无能的愤怒。”吼你，是妈妈无能呀！妈妈不知道怎么办，所以当时妈妈生气了，对你凶，然后你就睡着了。妈妈不应该对你凶的，对不起，下次妈妈再想想更好的办法好吗？

女儿一骨碌爬起来，妈妈，我也要向你道歉，对不起。

我一听心里就笑了：For what? For being such a jerk at night? 我说，你为什么要跟妈妈道歉啊?

对不起，我，我，我……到底也没说出什么，我猜她也隐隐明白不应该死撑着不睡觉吧。

她沉默之后，我说：宝宝你没有什么可对不起的，你做了任何三岁宝宝都可能做的事儿，这是你的天性。但是我晚上也有自己的安排，你睡了之后我还有很多事情要做。这是我的问题。如果我有充足的时间，我会非常高兴陪你睡着。可惜我晚上的时间也有点紧。你看，这件事儿上我们想要的不一样，我们就要一起努力解决。妈妈想让你帮帮我，尽力早点睡着。现在我们讲你最爱听的home alone，你闭着眼睛听故事，试着睡着好吗？Twas three nights before Christmas…

结果她八点四十就睡着了。连着几天的晚睡结束了，女儿又回到了之前的正常作息。

人皆有情绪，当我情绪失控后，我会帮助孩子理解事情本身；把自己摆在和她相同的位置对话，绝不妄图树立“完美父母”的形象；永远让她感受到充足的爱。

当然，即使知道如何“善后”，也永远不要随便对孩子爆发情绪。

我一向认为，权力最迷人之处在于权力的拥有者使用其手中权力时的审慎和自我约束。任何在上位者，面对力量悬殊的弱势群体时，都应心怀平等尊重之心，我可以以强力去辗压他，他毫无还手之力；但我永远没有权力这样做，我一定有更好的办法。为人父母者亦然。